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Archive for the ‘Discussões sem Nexo’ Category

MERDA em evidência

28 de dezembro de 2010 Deixe um comentário

É amigos, 2010 está se acabando e eu não poderia deixar passar em branco sem uma postagem.

Acreditem, alguém se deu ao trabalho de categorizar os diferentes tipos de cocô que um ser humano pode gerar. Mas vamos tentar entender a mente desse indivíduo: o que leva um ser a fazer isso? Acredito que seja a importância que a merda tem na nossa vida, pode ser. Afinal, cagar é uma das coisas que TODOS OS SERES FAZEM, ou pelo menos deveriam fazer: o Papa caga, o Obama caga, a Dilma caga, você e grande parte das pessoas que conhece cagam. É amigo, aquela gatinha que você azara também caga, sabia? Se você é mulher e está lendo este post (muito me admira ter chegado até aqui!), pode ir tirando o cavalinho da chuva e se conscientizar que aquele cara sarado da academia também RABISCA A LOUÇA. Se o mané tomar bomba, o que entra por cima explode por baixo. Pobre da privada ou do lugar onde o mané está ARRIANDO. Quem não se viu em situações constrangedoras (ou relaxantes), que podemos chamar de FANTASIA DE PLANTA, MÁQUINA DE CHURROS, REI, COLOCANDO UM OVO e, por incrível que pareça ESCORREGANDO O BRUNINHO (Ricardo Costa e Claudio Calazans que não me deixam mentir… huahuahua. Acho que vou tirar essa MERDA daqui.). E aquelas situações onde a enxurrada não pára mais e o indivíduo se vê obrigado a passar na casa de ferragens e comprar um registro para controlar o fluxo do CALDO DE CANA (é amigos, merda líquida!).

Pense como a MERDA é importante em nossas vidas.  Pare de cagar e veja o coração diminuir o ritmo, o cérebro não pensar em mais nada, as mãos ficarem trêmulas, os pulmões ficarem sem ar, a visão embaçando, a capacidade de andar ir embora…. Cérebro e Coração são órgãos importantes, mas se o nosso amiguinho, que também começa com a letra “C” parar suas atividades e não deixar mais a MERDA sair, o desespero vai tomar conta do corpo e pode haver morte. VAI DAR MERDA, mesmo sem a MERDA!

Pois é, mané leitor deste blog, a MERDA está em evidência. Existe um site chamado DOODIE.COM que prova isso: cartoons baseados em MERDA!

alguém já tinha imaginado Noé passando essa MERDA!?

Deixo vocês aqui com um vídeo pra lá de didático, com fundo musical e MUITA MERDA, bem explicadinha.

Rick Martin é baitola! Quem diria?

30 de março de 2010 Deixe um comentário

Foi com enorme espanto que vi essa notícia em todos os meios de comunicação. Aos 38 anos, Rick Martin (foto) declarou que é homossexual. Para você que é um ignorante, isso é o mesmo que baitola, viado, boiola, bichona, queima-arruela, filho de padeiro, emo, gillette, ou tricolor. Quem diria! Rick Martin gosta de cagar pra dentro! É a surpresa do século!

Sim, vou viado. Supreendente, não?

Bolo de rolo… ou de rola!?

24 de março de 2010 Deixe um comentário

Tai mais uma discussão inútil. Soube eu por estes dias que um amigo de trabalho passou por esta dúvida durante uma viagem. ao chegar em Porto das Galinhas solicitou informação de onde poderia comprar um BOLO DE ROLA! O que será que se passa quando se quer uma receita tão exótica como esta? Espero que tenha sido apenas um engano. Para que as idéias fiquem muito bem definidas, vamos aqui exemplificar com imagens para que não seja confundido um pouqunho de macarrão com um porrão de macaquinho:

Bolo de rola

Bolo de Rola

Bolo do Rolo

Bolo de Rolo

Profissões relacionadas

17 de março de 2010 Deixe um comentário

Quem nunca pensou em relacionar sua profissão com outra? Quem nunca almejou o emprego do próximo? Isso é muito complicado, pois o mandamento diz” Não cobiçarás a mulher do próximo.”, dai o brasileirinho dá um jeito de olhar para trás e dar aquela sacada na bunda da mulher do anterior. Vamos alguns exemplos:

Ginecologista e porteiro de boite. Qual a relação? Bom, ambos trabalham onde os outros se divertem.

Borracheiro e comedor de viado. Qual a relação? Ambos trabalham com a roda alheia.

Proctologista e a Fada cocô. Qual a relação? Ambos põem a mão onde sempre dá merda.

Bombeiro militar e amante. Qual a relação? Ambos usam a mangueira para apagar o fogo da casa dos outros.

Vamo que vamo!

Cerveja japonesa…

17 de março de 2010 Deixe um comentário

Pois é, em todas as profissões, em todos os lares, em todos os lugares na verdade. Essa cerveja japonesa tem um poder de proliferação que nunca antes fora visto. Quem não conhece a cerveja NOKU? Por mais que nunca tenha-a visto pessoalmente alguém já lhe mandou tomar pelo menos uma vez.

Está lá você, dirigindo seu fusquinha com roda de “maionese”, quando um outro motorista lhe dá uma fechada. Lá vai você oferecer a cerveja ao indivíduo. Como? Da seguinte maneira: “Vai tomar Nokú! No seu aniversário chega um amigo engraçadinho e lhe dá um presente que você muito esperava. Carinhosamente você oferece a cerveja para ele da seguinte maneira: “Vai tomar Nokuuuu!”

No trabalho nem se fala, 18:30 de uma sexta-feira seu chefe chega com uma tarefa que deveria lhe ter sido passada na segunda. Ai você pensa somente: Vai tomar Noku!.

Ninguém compra, ninguém toma, mas todo mundo oferece.

Vai entender :S

REGRAS CONJUGAIS PARA A COPA DO MUNDO

13 de março de 2010 Deixe um comentário

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer você perderá… os olhos!

2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes. De várias câmeras diferentes. Nenhum detalhe pode ser perdido.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném,ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
10.1. Eu não vou,
10.2. Eu não vou e
10.3. Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o goianão, o gauchão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação, Assinado: Todos os Homens do Mundo!!! Boa Copa!!!