Cerveja japonesa…

17 de março de 2010 Deixe um comentário

Pois é, em todas as profissões, em todos os lares, em todos os lugares na verdade. Essa cerveja japonesa tem um poder de proliferação que nunca antes fora visto. Quem não conhece a cerveja NOKU? Por mais que nunca tenha-a visto pessoalmente alguém já lhe mandou tomar pelo menos uma vez.

Está lá você, dirigindo seu fusquinha com roda de “maionese”, quando um outro motorista lhe dá uma fechada. Lá vai você oferecer a cerveja ao indivíduo. Como? Da seguinte maneira: “Vai tomar Nokú! No seu aniversário chega um amigo engraçadinho e lhe dá um presente que você muito esperava. Carinhosamente você oferece a cerveja para ele da seguinte maneira: “Vai tomar Nokuuuu!”

No trabalho nem se fala, 18:30 de uma sexta-feira seu chefe chega com uma tarefa que deveria lhe ter sido passada na segunda. Ai você pensa somente: Vai tomar Noku!.

Ninguém compra, ninguém toma, mas todo mundo oferece.

Vai entender :S

Diferença Clínica entre Ter Peito e Ter Culhão!

16 de março de 2010 Deixe um comentário

Clinicamente, há diferenças entre se ter PEITO ou se ter CULHÃO.

O cara chega em casa, bêbado, 11pm e a mulher está na soleira da porta, puta da vida e segurando a vassoura. O cara diz: “Porra! Tá olhando o que? Cadê a janta? E pra que essa vassoura? Vai passear, é?”. Isso é TER PEITO.

O cara chega em casa, trêbado, 3am, com mancha de batom no colarinho, com cheiro de perfume de puta, e a mulher está acordada na cama, esperando o safadão. O cara tira a roupa, largando tudo no chão, coça o saco, bate na bunda da mulher e manda: “Aí gordinha…guenta aí que tu é a próxima…”. Isso é TER CULHÃO.

Embora demonstrem sintomas diferentes, ambos terminam em morte.

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REGRAS CONJUGAIS PARA A COPA DO MUNDO

13 de março de 2010 Deixe um comentário

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino: Divulgamos, com 3 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer você perderá… os olhos!

2. De 11 de junho a 11 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão… não vai acontecer.

5. É uma boa ideia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como “Ah, deixa isso pra lá é só um jogo…” ou “Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez…” Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas “palavras de encorajamento” apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de “passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes. De várias câmeras diferentes. Nenhum detalhe pode ser perdido.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném,ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
10.1. Eu não vou,
10.2. Eu não vou e
10.3. Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como “Mas você já viu isso tudo… porque não muda para um canal que todos possamos assistir?” Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: “Veja a regra nº 1 dessa lista”.

13. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como “Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos”. Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o goianão, o gauchão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação, Assinado: Todos os Homens do Mundo!!! Boa Copa!!!

Zoiudinho da mamãe…

13 de março de 2010 Deixe um comentário

Muito se prega hoje em dia que as crianças não devem ser induzidas a beber. Ao ver a foto deste jovem alcoólatra percebi que o menino ainda terá mais problemas… Visto o tamanho dos olhos dele suponho que quando ele tiver aproximadamente 5 anos de idade não poderá usar óculos. Espero que até lá já tenham inventado o soutien de vidro.

Essa mamadeira pega!

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Para quem gosta de reclamar do trabalho….

13 de março de 2010 Deixe um comentário

the best job in the world

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Amo Muito Tudo Isso!

9 de março de 2010 Deixe um comentário

Lançado mais um sanduíche sensacional! O McOnha!

McOnha! Amo muito tudo isso!

Reportagem: http://g1.globo.com/Noticias/SaoPaulo/0,,MRP1522380-5605,00.html

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Impressões de um viajante…

5 de março de 2010 Deixe um comentário

Captain Joseph Arruela & Team

Hoje em dia todo mundo viaja. Até pobre. Isso não é mais luxo, é suplício. Todos viram as mudanças radicais no nível de serviço das companhias áreas. A Gol trouxe ao Brasil o modelo low cost, low fare, o que é legal, mas agora todas são high cost, low service. Eu fico abismado com algumas bizarrices e situações em geral que vejo nos vôos, começando pelos comissários de bordo. Leia mais…

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